Hoy vamos a tenerla en paz y tranquilitos, que me voy de vacaciones (aunque como ahora tengo internet estaré conectada, no os voy a dejar descansar de mí).
Que ahora a todo el mundo le entran las prisas para que les explique cómo funciona esto.
Cada año lo mismo.
Cansinos.
Tripi, con esta canción creo que quedamos en paz por una temporadita...hostiaaaaaaaaaaaaa!!
Lo malo de tener un ex, que antes de ex era amigo, es que cuando rompes con él, rompes con todo el grupo.
Aunque la gente quiera ser imparcial, siempre se posiciona.
Y en mi caso, la mala fui yo. Que lo entiendo porque yo llegué la última. Lo que me jodió es que algunos de mis amigos me juzgaran sin conocer mi versión.
Él lo estaba pasando peor y yo era la zorra que jugaba con sus sentimientos. Pero nadie se preocupó de preguntarme por qué habíamos llegado a ese punto.
En nuestro caso, el problema de cómo repartimos los amigos fue muy fácil, se los quedó él.
¿Cuántos años tienes? Ni lo oculto ni me quito años...tengo 25, jajajaja. Que no, tengo 32 muy bien llevados, oiga. ¿En qué día naciste? 3 del 3 ¿Con qué edad empezaste el colegio? Teniendo en cuenta que mi madre era la directora, entré algo antes que el resto, con 2-2ymedio. ¿Cuánt@s herman@s tienes? Tengo una hermana y no nos parecemos en nada excepto en la mala hostia. ¿En cuántas ciudades diferentes has vivido? Sólo he vivido en Murcia, aunque he viajado bastante. ¿A qué edad fue tu primer amor? En parvulitos ya tenía novio, compartido con más de una compañera...a esa edad no existen los celos. ¿Cuántas veces te has enamorado de verdad? Pues visto que sigo soltera y sin traumas, ninguna. ¿Cuál es el número de tu casa? El 1. ¿Cuántos pares de zapatos tienes? De tacón más de los que me pongo porque no uso ninguno, y de los otros...unos cuantos, aunque luego siempre voy o en chanclas o en converse. ¿Qué número de pie usas? 37 ¿Cuantas mascotas has tenido a lo largo de tu vida? De las que me responsabilizara 100%, 2, un pájaro y un hamster. ¿Cuál es la matrícula de tu coche? No tengo coche y si tuviera no la diría. ¿Cuántos idiomas hablas, incluyendo el castellano? Si en lugar de hablar decimos chapurrear 4. Español, inglés, francés y japo. ¿Cuántas veces has volado en avión? Que recuerde unas 19. ¿Cuántas veces has montado en barco? De crucero ninguna, en ferrys, vaporettos y cosas así unas cuantas. ¿En cuántos países diferentes, incluyendo España, has estado? Creo que 10. ¿A qué edad te casaste? Que sigo soltera coño! Aunque de pequeña, cada vez que hacía algún juego de esos de "a qué edad te quieres casar y cuántos hijos quieres tener", siempre decía a los 25 y 2, lastimica de niña. ¿Cuántos hijos tienes? 0 ¿Cuántos amigos de verdad consideras que tienes? Joder...amigas amigas...unas 5. ¿Cuántos puestos de trabajo has tenido a lo largo de tu vida? 5, por el culo te la hinco. ¿De cuántas redes sociales formas parte? De todas, aunque no uso casi ninguna. ¿Cuántos blogs has tenido a lo largo de tu vida? 2 ¿Cuál es tu número favorito? 3
1. Cuando tenía 2-3 años me subí a la cornisa de la ventana de la cocina que da al patio de luces, y me quedé allí a gatas. Mis padres viven en un cuarto, así que cuando mi madre me vió se asustó bastante. Estaba sujeta sólo por una de esas persianas que suben y bajan con una cuerda, y mi madre no se atrevía a llamarme por si al moverme me caía. Dice que se acercó temblando y pudo cogerme.
2. Cuando ya tenía unos años más, ponle 6-7, estaba en una piscina con mi flotador, y una de las veces que me lancé, el flotador se me salió por la cabeza y yo me hundí. Lo recuerdo perfectamente, sumergida el tiempo pasa muy lento. Gracias que llevaba el pelo largo y era lo único que flotaba. Una amiga de mi hermana los vió y me sacó...por los pelos, nunca mejor dicho.
3. Años después estaba en Ceuta con mi abuela. Estaba buscando un regalo para mi hermana, un colgante. Tardé bastante en decidirme, pero al final elegí uno y salimos de la tienda. Pasaron segundos cuando a nuestras espaldas cayó un andamio o algo metálico de una obra, a escasos metros de nosotras. Si llego a tardar poco más en pagar no lo cuento.
Dicen que los gatos tienen 7 vidas...¿y nosotros?
...pero ahora frente a frente aquí sentados, festejemos que la vida nos cruzó.
Vale, que haya sitios que exijan una vestimenta determinada para entrar, ponle clubs privados, pero que no se pueda ir en tirantes o pantalón corto para entrar en una iglesia (sabes que allí se van a escandalizar con lo que llevan a cuestas) o más recientemente en el Congreso, me parece ridículo.
Y ya, que Bono le eche la bronca a un Ministro por no llevar corbata, apaga y vámonos.
Sé que soy ciclotímica, pero en parte es porque tengo los criterios muy abiertos respecto a las cosas.
Me gustan morenos pero termino con rubios, me gusta la ópera pero adoro a Rafaella Carrá, me gusta leer pero me engancho a todos los realitys.
No tengo claro qué quiero porque me gusta un poco todo, pero lo que sí sé es lo que no va conmigo.
En Cuatro están promocionando un nuevo programa que se llama: ¿Quién quiere casarse con mi hijo?, y uno de los videos es éste.
1. Yo soy mi Dios. No creo en ninguna religión porque no creo que haiga nadie superior a mí. Tócate los cojones.
2. Si la mayoría de gente puede acostarse con una tía que esté buena en su vida y yo me acuesto con 200...soy superior.
3. Yo a mi nuera la quisiera pijita, que sepa hablar y sobre todo, lo más importante, que tenga la ESO aprobada. Menos mal que no pide mucho (o sí).
4. En una chica principalmente busco una buena sonrisa que es lo que miro después de unas buenas tetas.
5. Yo supongo que las chicas se enamoraran porque el poco rato que estoy con ellas es como si fuera un enamoramiento, soy muy cariñoso, soy muy mimoso, incluso enseguida me sale la palabra cariño...¿Sabes por qué le sale la palabra cariño?...Porque ya no se acuerda de con quién está.
Éste es mi antiprototipo.
Hace tiempo creí haber perdido la fe en el género masculino, pero viendo cosas así se me quitan todas las dudas.
Estamos en verano, época de poca ropa, de calor, de playa, de programas de televisión vomitivos (habéis visto, aunque sea de pasada, el de mójate? diosss...) y de concursos fotográficos.
Tenemos dos, para el niño y la niña.
Para las niñas lo organizan los patos, Miss Pata 2011.
Y para los niños está el de Charlotte, Míster Foto-Matón 2011.
Y digo yo, qué os cuesta mandar una fotico, si para vosotr@s no es nada y para ellos es un mundo!
Que luego vamos a la playa y lo enseñamos todo (bueno, casi) y aquí no se ve la cara y nadie os va a reconocer y las fotos artísticas disimulan las lorzas y las risas que nos vamos a pegar...
No entiendo a las niñas que van a la playa monísimas, con su pelo pantene, su último modelito, maquilladas y con pendientes.
Bueno, entiendo que no van a la playa, que van a ligar, a pasearse por el chiringuito y a ser divinas de la muerte.
Yo siempre que voy a la playa me baño porque me encanta, y siempre que me baño me mojo el pelo, soy incapaz de mojarme sólo hasta el cuello para no estropearme el peinado, ¿qué peinado?.
El glamour para las películas, en la vida real hay que despeinarse, coño.
Y luego, soy incapaz de mantenerme a mí y a mi toalla libres de arena, no sé cómo lo hago, soy de pies y piernas inquietos, y siempre termino rebozada en arena como una croqueta, aunque no quiera.
Ligar no ligaré, pero y lo exfoliadica que me voy a casa, eh?
Hoy cancionzaca de verano, para que Tripi me ponga verde...
Mucho se ha hablado del polémico reportaje de La otra crónica de El Mundo, en el que sacan a la ministra Leyre Pajín en biquini, hacen un antes y un después aplicando photoshop y ponen que según los "dietistas consultados" debería perder unos kilitos.
Leyre Pajín no me cae bien. Pero Pedrojota me cae peor.
Estoy hasta el mismísimo de que cuando se quiere criticar el trabajo de una mujer, se ataque su forma de vestir, su físico o su color de pelo.
Si es una inútil en lo que hace bien, critica su trabajo, pero no te metas con su aspecto, capullo machista. Y lo peor es que el artículo lo firma una mujer. Así nos va.
Y yo me pregunto, si dejáramos a un lado ideologías y nos guiáramos por el aspecto de nuestros políticos en bañador, ¿quién ganaría las próximas elecciones?
Vale que en verano las noticias escaseen y tanto los periódicos como los telediarios centren sus noticias en olas de calor, protección solar, playas, medusas, operación bikini, san fermines y cosas por el estilo.
Pero ayer salió en El Norte de Castilla esta noticia.
Si ya no saben cómo rellenar yo tengo algo para ellos.
Hoy tengo un dolor de ovarios que me los arrancaría si pudiera, he desayunado un paracetamol con agua y en cuanto pueda me enchufo un ibuprofeno y encima yo no estoy en mi puto domicilio, yo estoy en el curro intentando poner buena cara.
Ayer estaba viendo la tele cuando empecé a oir un ruido extraño en la calle.
Me asomé al balcón y vi que había coches de bomberos y de policía. Dos bomberos estaban subiendo por la grúa mecánica y entraron por una ventana del edificio de enfrente.
La maruja que llevo dentro se quedó sopando y para disimular me puse a regar las macetas (que una tiene su oficio).
A todo esto yo en bragas.
Total, pensé, si me da igual que me vean los vecinos, no me va a importar que me vean un par de bomberos...mmm...bomberos...
Al cabo de un rato recogieron la grúa, salieron los bomberos por la puerta del edificio con una caja de herramientas y listo.
Me quedé sin saber qué coño había pasado, no vi a ningún bombero estupendo (eran todos viejunos) y encima me picaron los mosquitos.
Me siento estafada.
* Menos mal que tengo amigas bloggers que me comprenden y me alegran la mañana ;)
El viernes por la tarde me compré el pincho de vodafone (usb), pero me costó casi un día conseguir que funcionara.
"Se autoinstala solo", me dijeron.
Nada más conectarlo me dió error, que si el hardware no era compatible con mi software y que podía poner en peligro el equipo. Continuar. Error. Continuar. Error. Cagoentó.
Miro la caja, necesita Windows XP SP3, miro mi ordenador, tengo Windows XP SP2. Llamo a mi padre.
Por suerte él lo tiene, viene a mi casa a actualizarlo, "Papá son las 12 de la noche", "No pasa nada, saco al perro y voy, eso se actualiza en 10 minutos" (ni que decir que vivo a 5 minutos de mis padres).
A la media hora mi padre se va, mi ordenador tiene unos años y eso puede tardar horas. A las 3 me acuesto yo y eso aún no ha terminado. Ahí te quedas.
Me despierto a las 10ymedia para ir al baño y de paso miro el ordenador. Windows actualizado. Vuelvo a probarlo. Error. Continuar. Consigo instalarlo pero dice que no reconoce el dispositivo. Me cago en el pincho, en vodafone, en la autoinstalación y en la que me lo vendió.
No voy a la tienda aún porque mi amiga L viene con su portátil, a ver si a ella le funciona. Se le instala a la primera con el Windows Vista, le reconoce el dispositivo.
Mensaje: Introduce la tarjeta SIM.
¿La tarjeta SIM? Pero si se la puse ayer. Lo abro, la miro, está mal puesta. La pongo bien.
Funciona.
Que manía de cagarme en los demás cuando tengo al enemigo en casa.