Esta entrada se la dedico a mi madre que piensa que la gente no usa internet para buscar obscenidades.
1. Tienes novia? follamos?. No sé si buscaban consejo para ligar, pero si quieres follar, la primera pregunta sobra.
2. Animales con brackets y niñas feas con aparato. Encajo en ambas.
3. Avestruz te pille. Esto suena a maldición gitana...mal rayo te parta.
4. Me gusta que me metan mano en el me. ¿En el metro? ¿En el médico? ¿En el MediaMark? ¿En el mejillón? QUEREMOS SABER.
5. Papa no me toque el coño. No sabemos si hace referencia al de Roma o al de Cruz y Raya.
6. Actriz follada. Hombre, como no especifiques más... Si es que ya lo decía George,
It's natural It's chemical (let's do it) It's logical Habitual (can we do it?) It's sensual But most of all..... Sex is something that we should do Sex is something for me and you
Cuando estudiaba el Máster (del Universo) organizábamos muchas cenas entre nosotros, y una de esas noches que cenamos y salimos de fiesta quedamos en un bar con una de las profesoras.
Yo nunca me he llevado especialmente bien con ella (ni bien ni mal), en mi línea.
El caso es que estábamos en el bar bailando y de pronto vi que un hombre no paraba de acercársele y decirle cosas, y a mí se me ocurrió la feliz idea de soltar:
- Lleva cuidado con ese friki que quiere algo.
- Es mi MARIDO.
ZAS, en toda la boca.
Lo peor es que como ya me había tomado unas cuantas, me dio por descojonarme.
Encima.
Ni que decir tiene que desde entonces me miraba mal.
Dicen que la duda ofende, pero es mentira, lo que ofende es la verdad.
Ayer cené en casa con mi hermana y mi amiga L...una cura de risas que nunca viene mal.
Hermana. ...se tatuó una Rosa de los vientos.
Yo. ¿Tipo flor de loto?
H. No, una rosa de los vientos es como una brújula.
L (que no escuchó la respuesta anterior). ¿Cóooooomo? ¿Y por qué se tatúa eso tan feo?
H. Hombre no es tan feo.
L. Si es un matojo...mi madre tiene una de esas plantas, parecen rastrojos secos de esos que van por el suelo en el Oeste, pero en cuanto los mojas florecen de nuevo...
H. Coño, nena, que no es una planta, espera que te enseño una foto.
Y. Ah sí, eso que son como estrellas de 4 puntas cruzadas...
Después de ver la foto respiramos tranquilas.
L. Claro, es que lo que yo digo se llama también Rosa del desierto o Rosa de algo, y digo madre mía, tatuarse eso...
Y. Jajajajajja, hostia nena, jajajajaj el rastrojo ése me lo voy a tatuar yo en el coño.
H, L y Yo. JAJAJAJAJAJJAJAJAJ.
Con todos ustedes, la rosa de Jericó, mi próximo tatuaje.
PILF. Libre adaptación de FILF (father I´d like to fuck).
Lo que se entiende como Papis que me follaría.
Y sin poner a los evidentes (Pitt, Depp, Reeves, Clooney...) que son universales, la lista se queda tal que así.
5. Bruce Willis (1955). Pagaría, sí, pagaría, para que me dijera yippikayeihijadeputa al oído.
4. Viggo Mortensen (1958). Aunque reconozco que le obligaría a disfrazarse de Aragorn para satisfacer una de mis fantasías.
3. Eddie Vedder (1964). Se ha estropeado un poquito, pero un ídolo de juventud siempre tira. Cómo entiendo a Dinio...
2. Jason Statham (1967). Tiene una pinta de empotrarte bien...
1. Hugh Jackman (1968). Esta vez las garras las iba a sacar yo.
Bonus tracatrack1.David Boreanaz (1969). No veo Bones, pero me quedo embobada cuando lo anuncian. Tiene cara de bueno pero ya me las arreglaría para corromperlo...
Bonus tracatrack2. Ewan McGregor (1971). Está en el límite de papi...pero yo por él me los saltaba todos.
Iba a poner Que me parta un rayo de Christina y los Subterráneos, pero luego me he acordado de ese curso que hice en Lorca cuando aún conducía, y los viajes de ida y vuelta con mi amiga M cantando como las locas y en modo repeat... 9. Pafuera telarañas de Bebe (2004).
Porque sí.
Ahora ha caído en desgracia y no queda "guay" decir que te gusta.
El otro día hablando con la mía de internet, blogs y búsquedas le dije que estaba claro que si querías subir las visitas sólo tenías que ponerle al post un título "sugerente".
- Sí, le voy a poner Chochos calientes.
- Jajajjaja, bueno, por ejemplo...jajaja
- Claro, ¿y quién va a poner en el buscador algo así?
- ...Ehhhh...Perdona???????? TODO el mundo.
- Calla, no creo yo que la gente busque esas cosas.
- Mamá, coño, si internet se usa básicamente para eso. Sexo y porno.
- Anda ya...
- Joder, ¿en qué mundo vives?
- A mí no se me ocurriría nunca...
- Puffffff.
Y una pregunta me asalta la mente...¿de dónde he salido yo?
Y sobretodo...si mi madre supiera "lo que hace la cerda de su hija"...¿me desheredaría?
6. ¿Dónde están mis amigos? (1993), Rock Transgresivo (1994) y Agíla de Extremoduro (1996).
Joder, iba a poner sólo uno, pero en realidad lo que quemé fueron dos cintas de cassette con una selección de todos los discos que me hizo un amigo...¡son todos buenísimos! (aunque el que tengo comprado es el de Agíla).
Y a pesar de que la canción más famosa del disco es So payaso (la única conocida por los "modernos" que no conocen el grupo), a mí nunca me ha emocionado.
Yo siempre he sido más...más romántica.
Más tío.
Me revuelco por el suelo y me revienta la polla de pensar en ti: me desangro y riego tu jardín.
Debo ser un ama de casa frustrada y aburrida porque a mí, el libro 50 sombras de Grey, me ha gustado, y lo que es más importante, me ha puesto cachonda.
A ver, el libro es muy simple y a veces hasta repetitivo...¿y?
Tenía claro que no iba a ser un clásico, ni un premio Pulitzer, pero es que cuando me pongo a leer un libro erótico, no quiero pararme a pensar por argumentos complicados, ni necesito que la prosa sea perfecta, ni que el lenguaje sea culto, ni que los personajes sean verosímiles (aunque no sé yo quién dice que no lo son...a ver si la maruja frustrada no voy a ser yo).
Si se folla se folla.
Que oye, si no te ha gustado o no te ha puesto, pues vale, allá cada uno con lo que se la menea.
Pero me hacen gracia las críticas de los tíos hacia el libro por simplón...claro, toda la vida viendo porno con esos argumentos TAN intelectuales, que normal que decepcione.
