28 junio 2013

Tripi: The man.

Concursante nº 1.



OH 

DIOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS 

MÍO.

Ya sabéis que soy un poco tío, y si me encanta el verano, en parte, es por cosas como ésta...

Pero tu foto, monada, me provoca emociones contradictorias.

Por una parte, amo aún más el verano, pero por otra, estoy deseando que llegue el invierno y la Navidad...



¡PORQUE TE HE PEDIDO PARA REYES!

QUIERO ESE PAQUETE DEBAJO DE MI ÁRBOL.


Ay, omá.



27 junio 2013

yo tarzán, tú jane

Ya es verano, y ¿qué es un verano sin Concurso? 

A la espera de que el pato se decida, ahí va el mío...

Este año con patrocinador:


El Concurso de Míster Bordeyo 2013 es un homenaje a Tarzán...y su taparrabos.

Y aunque viendo la alegría de la huerta que sois todos, lo que os gusta reíros de vosotros mismos y la gran participación del año pasado no espero más de 3 fotos...prefiero calidad que cantidad.

Quiero una foto del paquete. 

Con calzoncillo o bañador o farda AJUSTADO

Nada de boxer ni cosas holgadas. 

MAR-CAN-DO.

Si os ponéis relleno o no, sobre vuestra conciencia cae...

De plazo hasta el 19 de agosto.

VA.

Éste es vuestro verano.



Subidón...


26 junio 2013

quién me mandaba a mí...?

Reconozco que no tengo criterio.

Que me encantan las comedias moñas porque a veces necesito no pensar.

Por eso a la hora de decidirme a ver una película, puedo dejarme llevar tanto por el título, por el cartel, por el protagonista...como por el argumento.

En este caso, mea culpa, fue culpa de Bruce.

De Bruce y de que no duraba más de hora y media (menos mal).

Así que como ya hay muchos blogs que recomiendan películas y que hacen críticas curradas, yo que soy rubia y veo cine estúpido veré los bodrios por vosotros.

Mi primera NO recomendación es:


1. Comedia los cojones. Ni una risa. Del director de Alta Fidelidad dice...bueno, todos cagamos.

2. La protagonista es insufrible. Sobreactuada. Y toda la película retorciéndose un rizo como una puta niña esquizofrénica. Dan ganas de hostiarla.

3. La única gracia que podía tener la película, basada en la vida de la idiota de la prota, es que se terminara liando con mi Bruce (que joder, con bermudas y calcetines casi pierde todo el morbo. Casi) y se viera chicha o algo...y- SPOILER- NO.

4. Se lía con el otro, el retrasado, el buen niño...que encima es un actor que me repele.

5. La Zeta-Jones pasaba por ahí.

Conclusión: os estoy regalando hora y media de vida. No la desperdiciéis viendo esta puta mierda.






24 junio 2013

aquí no hay playa...

Otra cosa que no entiendo de los bañistas es su capacidad para medir distancias. 

O su incapacidad, mejor dicho.

Ayer mientras mi hermana se bañaba, yo observaba a una familia dominguera típica (nivel: padre con el toro de osborne tatuado en el tobillo) tomar posesión de un sitio, considerablemente grande, a nuestro lado.

Dos sombrillas para 4. Plantan la primera a una distancia correcta. Pero la segunda (como el árbitro del Brasil-Italia que cambió de opinión conforme estiraba el brazo para pitar penalti), después de dudar la colocan peligrosamente cerca de la toalla de mi hermana. Tan cerca que yo calculo que le van a hacer sombra a ella.

Ellos me ven observarlos pero ni se inmutan y con el morro más descarado que he visto en mucho tiempo, extienden una esterilla que roza, literalmente, nuestra toalla. LA ROZA. Me descojono porque no sé qué es más grande, si su estupidez o su desfachatez.

Mi hermana sale del agua y flipa. Amigos nuevos. Yo me hubiera quedado y hubiera estirado las piernas hasta plantarlas en su puta esterilla, pero mi hermana prefirió cambiarse de sitio.

Al poco, dos parejas jóvenes (nivel: el colega mazado con Muay thai tamaño enorme tatuado en el brazo) se colocan a nuestros pies y lo mismo, a pesar de tener sitio de sobra, se pegan tanto que la cabeza del mazado casi roza los pies de mi hermana.

Tenemos imán. 

Como moscas a la miel-da.

Que yo entiendo que a veces hay que achucharse un poco, pero establezcamos un criterio universal.

Cuando tu cabeza está más cerca de mi entrepierna que de la de tu novia, te has acercado demasiado.

Así, a ojo.




22 junio 2013

ikea family: el concepto



Yo montando y fiera supervisando (y jugando con los tornillos, y con las instrucciones, y mordiéndome el destornilador...)





21 junio 2013

me ves, ahora no me ves

Por si no tenía bastante con el "Y tú con lo bonica que eres por qué no tienes novio?" y toooooooooodos sus derivados, mientras mis amigos se siguen casando y procreando...

Ahora también tengo que aguantar el "Cada vez te veo más delgada/No seguirás adelgazando, verdad?/Si te pones de perfil ni te veo/ Es que estás a dieta?"

Y ya la frase estrella uniendo los dos temas "Yo sé por qué estás tan delgada...eso es que tienes algo por ahí...jejeje". 

Y te hinchas a follar, quiso decir, pero no se atrevió.

UFFFFFFFF.

No estoy a dieta.

No estoy enferma.

No sigo adelgazando (hace meses que estoy en el mismo peso, joder...y cada día la misma monserga).

¿Nadie os ha enseñado que cuando no tienes nada inteligente que decir es mejor quedarse callado? 

¿O hablar del tiempo?

ME TENÉIS HASTA EL COÑO.

Y es una pena que no podáis verlo porque es lo único que no me ha adelgazado.



17 junio 2013

juventud ¿divino tesoro?

Ayer fui a la playa y estuve observando que todos los grupos de juveniles (porque ésa es otra, sólo hay grupos de juveniles...¿la gente de mi edad o más es alérgica? Y con gente me refiero a tíos) son clones.

De los malos.

1. ¿Qué coño es eso de llevar los calzoncillos debajo del bañador? No lo entiendo. Mi hermana tiene la teoría de que así, si se os empalma, no se nota porque la lleváis sujeta. Necesito aclaración.

2. Lo de ir de gallitos mazaos da risa. ¿No hay tíos normales? Gordos, flacos, con tripica, estupendos...pero normales. Ahora entre lo de depilarse y echar tetas parecen nenazas. El finde pasado, la frase que uno de estos flipaos le soltó a una amiga para ligar fue "No te pongas nerviosa que aún no me he quitado la camiseta". La pena es que no me la dijo a mí. Nos hubiéramos reído. De él, claro.

3. Lo siento, gafapastas del mundo, pero los canis os imitan. Ahora se llevan las gafas de pasta de colores y los sombreros. No puedo con mi vida.

5. Para rematar, el modernocalorro que va de interesante, que no se quita la camiseta para tomar el sol pero sí se la sube (?) y que en un arranque de postureo máximo se lleva un libro a la playa...Aleph de Paulo Coelho. Mátame camión.

6. Y ellas...animalicos...que creen que lo de ir a la última es mezclar todas las modas a la vez. Bikini de flecos + color flúor + corte de pelo a lo Raky de GH. Y un megáfono, claro.

Nos sentíamos un poco como Astérix y Obélix...

"Estamos en el año 2013 después de Jesucristo. Toda la playa está ocupada por los calorros…¿Toda? ¡No! Una sombrilla poblada por irreductibles puretas resiste todavía y siempre al invasor"






13 junio 2013

mi gran boda griega...

Mi novio se casa el año que viene y anda loca mirando vestidos. 

Como suele pasar le gusta el más caro, pero le hemos dicho que no sea tonta, que para un día no le merece la pena y ayer parecía convencida con otro mucho más barato y de estilo griego...

A- Pues ale, todas contentas, boda griega...pero sin dar por culo.
Fi- Nunca digas nunca.
V- Eso, a quién le guste sí...Mi boda va a ser francesa. Y la tuya fi?
Fi- La mía...cubana. Con bukakke incluído. Dale ahí.
A- Eso qué es?
V- Algo muy guarro. O no, según se mire.
Fi- Corrida colectiva encima tuya.
A- Lluvia de leche. 
Fi- Todos para mí. Que para eso es mi boda. Jajja.
A- Agoniosa...
Fi- Total...GLUP.
V- Más que un bukakke es preferible una gang bang.
A- Estoy anticuada.
Fi- Explica.
V- Muchos tíos follándose a una tipa.
Fi- Ah no, yo prefiero de uno en uno que me centre.
V- También puedes hacer una boda swingers, eso sí, que no vayan tus padres ni tus suegros.
Fi- Yo esas cosas no las conozco.
V- Taller YA.
F- Tú de profe.
V- Yo sólo sé la teoría, del resto soy una inculta total...Fisting? Petting? Spanking!
Fi- Puño.
V- Ok. 
Fi- Petting es aquí te pillo aquí te mato en sitio público...?
V- No, error. 
Fi- Rrrrrrrrrrrrroto. Con desconocido?
A- Friking.
V- Jajajjajaja, friking es lo que hacemos nosotras. Y muy bien por cierto.
Fi- Coño, Spahsjghsdbdcwydgasxbing.
V- Petting es follar sin coito.
Fi- Yo eso no lo hago. O se folla o no se folla. Mariconadas las justas. Y spankling ése?
V- Spanking es zurrar en el culo hasta dejarlo rojo.
Fi- Vaya manía de ponerle nombres raros...zurring.
V- Jajajja. Lo de quedar con gente y follar en un sitio público tiene un nombre pero ahora no lo recuerdo.
A- Diverting.
V y Fi- Jajajjajajajaja.
Fi- Golfing.
A- Puting.
Fi- Paving. Follar con el pavo (nombre que le damos al follamigo de V).
V- Cabronaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Fi- Pacorring. Follar y correrse con el pavo.
V- Eso no existe...aún. Sinorgasming.
Fi- Yoyaing. 
V- Para los precoces.
Fi- Mírameperonometoquing.
V- Memirasmecorring.
Fi- Sólolapuntiquing.
V- Fi, dilo. Somos gentuza.
Fi- Somos lo puto peor. Gentuzing.
V- jajajajjajajjaja.
Fi- Porahínoing. 
V- Yuossssssssssssssssss.
Fi- Chupachupaqueyoteavising. Hazcomoquetecaesymecomeselcoñing. JAJJAJAJAJAJ.
V- Eso es saber poner nombres, coño.
Fi- Así lo entiende todo el mundo, para que no haya malentendidos.
V- El otro día vi un vídeo y flipé. La tipa se follaba el pie de uno. Enterito.
Fi- Con dedos o muñón?
V- Con dedos.
Fi- Qué poco fuste.
V- Primero le olían a queso y después a almeja. Jajaja.
Fi- Yo soy más tradicional...donde se ponga una polla, ni pie ni puño ni hostiaaaaaaaaaaaaas.
V- Ya te digo.
A- Hacemos una peli y nos forramos.
Fi- Porno?
A- Forramos no follamos!
Fi- Pueden ser ambas.
A- Jajajaj. Escribe un monólogo con los nombres raros estos de los cojones (mi novio tan fina como yo). Me pijooo. Se puede titular "Por qué dicen griego si lo que quieren decir es dar por el culo"
Fi- Jajajajja. "Y qué coño es eso de follar sin coito? Bastante tenemos con follar sin corrernos".
A- O "te meo encima en vez de lluvia dorada".
Fi- Y sin embargo sí que dicen "Vas a ser mi puta perra en lugar de cari".
... 
Todas- Jajajajjjajajajajaa.

Y así, amiguitos, se organiza una boda.




04 junio 2013




Nosotras sí somos las afortunadas.

Afortunadas de tenerte.

Felicidades papá.